La festa dei nonni...

Oggi è la festa dei nonni e siccome tutti si sprecano in dolci parole d'affetto anch'io ho deciso che lo farò:

Sei stato un gran pezzo di merda, come padre per i tuoi figli e come nonno con i figli dei tuoi figli, come marito per tua moglie e come uomo in generale! Ti auguro una lunga vita piena di dolori, infelicità, solitudine e sofferenze e che tu possa avere ancora per molto tempo la facoltà di ragionare, così che tu possa renderti conto di ciò che ti succede e rendere ancora più grande la tua sofferenza!

Vaffanculo, con affetto!

Sei connesso?

La rete è diventata un centro molto importante non solo per le mamme (e future mamme) ma, ovviamente, per tutti. Ci ha tolto dalla solitudine e ci ha dato la possibilità di avere un confronto vasto ed ampio, cosa che, ad esempio, una volta, non a tutti era permesso.

Certo, come ogni cosa, l'importante è non esagerare e non renderla l'unico mezzo di comunicazione\informazione\socializzazione\etc... ma diciamo che per la maggiorprate della gente, la rete è stata quasi un'ancora di salvezza. Io parlo, ad es., del mio caso come mamma di una bimba piccola e futura mamma di gemelle che ha trovato nella rete uno spazio in cui chiedere aiuto e consigli, dove ha avuto la possibilità di confrontarsi con altre mamme ed affrontare così con più serenità la prima gravidanza e, soprattutto, la solitudine di un trasloco lontano da casa.

Perchè non tutti ci pensano ma spesso sento dire "Pensa te, una volta le mamme s'incontravano a casa e prendevano un caffè insieme, adesso invece s'è perso il contatto umano"...

A parte che non è vero. Il contatto umano lo puoi benissimo anche avere attraverso uno schermo, perchè non è il "potersi toccare" o "potersi guardare negli occhi" che rende umana una cosa piuttosto che un'altra (certo, in alcuni casi "la presenza" è importante) ma direi che vale molto di più la sincerità, la gioia, la voglia con cui si è disposti a parlare, consigliare, scherzare, aiutare gli altri cosa che a voltr, di presenza magari non si fa (il più delle volte si finge, e non dite che non è vero!). E poi la rete ti dà un'altra possibilità: quella di poterti mettere in contatto con persone che vivono lontano da te e che, magari, nella vita vera, non avresti mai avuto di conoscere, perdendo una buona fetta di "belle cose" che accompagnano questi "incontri virtuali".

Quando dalla Sicilia mi traferì in Piemonte ho avuto la fortuna di lavorare appena subito dopo la laurea. Questo, in aggiunta al fatto che avevamo comprato casa nelle montagne di Heidi, non ha molto contribuito alla mia vita sociale. Si, avevamo degli amici, ma non erano poi "così" amci (vedi testimone di nozze del Colonnello) o comunque erano persone che vedavamo poco, sia per il lavoro sia per la lontanza. Quando rimasi incinta della mia prima figlia, 4 anni fa, non avevo quindi molte oppurtunità di confrontarmi con altre mamme o future mamme (a parte quelle conosciute al corso preparto con le quali sono rimasta ancora oggi in contatto).Così, quasi per gioco, scrissi un blog sulla mia gravidanza che piano, piano, da sconosciuto, cominciò ad essere visitato da sempre più persone e sono molto, molto felice che abbia avuto la fortuna di conoscere queste persone, con molte delle quali, nonostante il blog non esista più, siamo ancora in ottimi rapporti.

Come ho scritto, io parlo del mio caso, che alla fine è abbastanza semplice, ma ci sono anche casi più importanti e seri, dove la rete si è rivelata davvero un prezioso aiuto.

Parliamo per esempio di quelle persone che hanno malattie rare o strane- io personalmente ne conosco una- e che, grazie, agli aiuti di altri persone che condividono lo stesso destino in rete, hanno potuto affrontarle e, in alcuni casi, risoverle.

Tutta questa lunga premessa per darvi qualche anticipazione sul prossimo post che scriverò e che sarà dedicato ai vari blog che seguivo e che adesso non seguo più perchè, è vero che la rete blablabla e blablabla ma la rete è anche un modo per mettersi in mostra, per far parlare di sè nel bene e nel male, e può anche essere un modo per "diventare famosi" e "fare soldi"!

Che poi, alla fine, non ci sarebbe niente di male, ma ciò che a me non piace è il "perchè" si è diventati famosi, che cosa porta la gente ad impazzire per una blogger  piuttosto che un'altra? Ed eccovi un'altra anticipazione: vuoi diventare famosa? Vuoi che tutte le donne ti amino, ti seguino e comprino i tuoi libri\prodotti\etc..? Allora su dai cosa aspetti, hai due, e solo due, possibilità:

1. scrivi di sesso
2. scrivi di quanto è brutto essere casalinghe e mamme e mogli ed invece di quanto è figo essere donnachenonfauncazzomachefacredereaglialtridiesseresuperimpegnata e di quanto è più bello andare a fare shopping piuttosto che cambiare pannolini

 Curiose?

Alla prossima!

A volte... ritorno!

E rieccomi qui! Dopo una luuuuuunga assenza (dovuta ad una serie di eventi che – per dirla alla maniera di Nerì Marcorè quando faceva l’imitazione di Alberto Angela- “se avete la pazienza di seguirmi”, vi racconterò), sono ritornata all’ovile !

Il blog mi manca, è il mio grande mondo “libero”, dove posso tranquillamente esprimere ciò che sento e , perché no?, condividere con altri le sensazioni, le emozioni che provo magari anche confrontandomi con chi (spero almeno qualcuno) mi legge.

Ma adesso basta sviolinate e ripartiamo subito alla grande, con una ancora più grande, anzi DOPPIAMENTE grande novità…. Siete pronti? Siete caldi?....

TA DAAAAA:

Ebbene si, la foto che vedete è il mio supermegapancione alla (SOLO!) 23 settimana, ma non vi spaventate… non è che sono “cicciona”… è che sono DUE!!!!  Si, si! Due! Gemelle (anzi  fraterne, per usare il nuovo termine con cui si definiscono i gemelli eterozigoti) FEMMINE!

Ovviamente vi risparmio tutta la descrizione sulla felicità, gioia, etc.… anche se dopo quello che ho passato, credo possiate immaginare come mi anzi ci sentiamo*.

Adesso sono alla 24^ settimana, le bimbe si muovono tanto e, per fortuna, stanno bene.  Anch’io sto molto bene: come per Demetra sto vivendo una gravidanza molto bella e tranquilla  e, a parte la prima settimana che è stata davvero terribile, senza nessuno fastidio né sintomo. Mangio tutto, ma stavolta non bevo alcolici. Con Demetra un bicchiere di vino a pranzo e magari una birretta la sera a cena il sabato me la concedevo ma adesso ero molto più spaventata e non mi sono concessa nulla fino a qualche giorno fa. Poi il mio ginecologo “storico”, quello siciliano che avevo da ragazza, dal quale ho fatto la visita morfologica, visto che durante il periodo “utile” per farla mi trovavo in vacanza in Sicilia, mi ha detto (ovviamente in siciliano) << Ma bivitilli du’ bicchier’i vinu, ca ti fa bbonu a tia e alle bimbe!>>. Comunque, scherzi a parte, mi ha detto che adesso non c’è nessun problema se bevo un bicchiere di vino o di birra, l’importante come sempre è non esagerare. Io devo dire che comunque non ne ho voglia e quindi finora mi sono limitata ad un assaggio dal bicchiere del Colonnello. L’unica bevanda che non riesco assolutamente a bere è il caffè; anche con Demetra mi successe la stessa cosa, ma devo dire che anche di questo, nonostante fossi una bevitrice di caffè professionista, non ne sento la mancanza.

Adesso vi saluto, il prossimo post sarà più ricco di dettagli e racconti.

E visto che “avete avuto la pazienza di seguirmi” vi regalo un’altra foto, questa volta delle bimbe!!

Ciao!

*Per chi non lo sapesse, dopo l‘aborto spontaneo ho avuto anche una gravidanza chimica, che mi sono accorta essere sconosciuta a, praticamente, tutti quelli a cui l’ho raccontato. Per la cronaca: dicesi gravidanza chimica l’aborto pre-impianto; cioè, l’ovulo viene fecondato ma non riesce ad impiantarsi e così si ha un’emorragia da aborto con perdita di materiale organico che chi non sa di essere stata incinta, scambia per una mestruazione molto abbondante.

A me gli occhi!

Il colonnello ha fatto il Femtolaser agli occhi (per chi non sapesse cos'è, questo è uno dei siti in italiano che ho trovato in rete : Femtolaser ).

Devo dire che fra i due quella che aveva una paura da matti ero io. Il Colonnello è andato nella sala operazioni con una tranquillità incredibile; della serie che io sudavo freddo e cercavo in tutti i modi di apparire tranquilla e lui che invece stava beatamente quasi facendosi un pisolino sulla poltrona della sala d'attesa.

E' incredibile i progressi che si sono fatti nel campo della tecnologia in generale ed in quella medica in particolare. E' uscito dalla sala (il tutto in meno di 1h per entrambi gli occhi) e già vedeva coi suoi occhi, senza bende, senza dolore, solo un po' arrossati ma assolutamente perfetti! Ero davvero terrorizzata, anche perchè quest'operazione la fanno su tutti e due gli occhi, insieme e quando l'ho visto uscire dalla sala senza occhiali sono rimasta colpita e sollevata insieme: è stato davvero incredibile e bello!

Gli hanno consigliato di usare gli occhiali da sole per qualche giorno, ma non era obbligatorio, e gli hanno dato una cura a base di gocce oculari (antibiotici, idratanti e altro) da fare per un mese, ma per il resto, già dal giorno dopo poteva andare al lavoro, giudare la macchina e usare il computer... Incredibile, no?

...e 2!

Colleziono aborti come i punti delle merendine!

Chissà, magari se arrivo a 10 vinco la mucca Carolina!

PS: domani, comunque, ho la visita ginecologica. Speriamo che questo "tetesken" sia meglio della gran cafona che mi ha visitato la prima volta!

Vaffanculo #2

• Seno gonfio
• Mal di testa
• Dolori alle ovaie
• Irascibilità

.... Ma vaffanculo, va'!!!!

Fai la pace con l'angioletto...

E si va be' dai... Io lo so che non ce la faccio! Non ce la faccio proprio ad essere stronza (e cattiva!)! Dopo che mi sono sfogata poi mi sento davvero una cacchetta puzzona ad aver magari detto e\o pensato certe cose anche molto pesanti. Non è che me ne pento, i miei pensieri restano sempre quelli (magari un po' meno "pesanti"), ma non mi sembra giusto, ecco.

Non mi sembra mai una cosa bella essere così "aggressive" - anche se magari certe persone se lo meritano (e anche di più!) - o no? 

Lotto Marzo

Lotto Marzo e lotto tutto l'anno!

So che in molti si aspettavano un mio qualche commento sull'8 Marzo (soprattutto su FB e soprattutto UNA persona in particolare !) ma ho voluto evitare le sparate da femminista dell'ultima ora. Non ho bisogno di dire agli altri come la penso e cosa ne penso, sanno già  -chi mi conosce- e se devo dire ai miei amici che cosa rappresenta l'8 Marzo mi spiegate che amici sono?

Tanto è inutile, ci saranno sempre le ragazzine bimbominkia (tra le quali, purtroppo mia nipote- sigh !) che non hanno la più pallida idea di che cosa sia realmente l'8 marzo e sono convinte che sia un'occasione per andare (ancora di più) a puttaneggiare in giro, così come ci saranno sempre le casalinghe represse (con il massimo rispetto per le casalinghe, visto che anch'io lo sono) che se il marito non torna a casa la sera con un mazzo così (riferito alle mimose!) non solo gliela danno per un mese ma quasi quasi ci sperano così avranno di che lamentrasi con le amiche e raccontare di quanto sono sole e incomprese!

E di certo scrivere un post da "femministattempataquandoinrealtàlatuaideadifemminismoèquelladiaverelalibertàdiusarelavulvaperituoiscopi" non avrebbe di certo cambiato il mondo.

Putroppo molti non capiscono che l'attivismo non si fa dietro una scrivania, scrivendo belle frasi ad effetto solo per ottenere consensi o, al contrario, scrivendo parolacce ed insulti solo per far vedere quanto sei "ovazzuta"(permettetemi questo termine, visto che io c'ho le ovaie e non il cazzo!), però per la maggiorparte è di sicuro più facile, più comodo e sporca meno.

Quindi : buon LOTTO Marzo a tutte!

Meglio tardi...

Finalmente sono riuscita a capire perché tutti mi chiedevano di essere "invitati" al blog. Probabilmente senza accorgermene avevo cambiato le impostazioni di privacy del blog, spuntando "solo inviti" alla richiesta "chi può leggere il blog?". Va be', c'ho messo due settimane per capirlo ma non pretendete di più da me... è già qualcosa che sono riuscita a risolverlo il problema (visto che io di solito li creo, i problemi)!

Testa il testimone

Ci penso già da un bel po' di tempo e ogni volta che ci penso non so se essere incazzata con me\noi (io e il colonnello) stessa\i o se esserlo con lui. Sto parlando del nostro testimone di nozze! Alla fine mi sono convinta che forse io e il Colonnello abbiamo fatto una scelta sbagliata, che, forse, avremmo dovuto seguire il cuore piuttosto che le formalità! Sono molto, molto delusa dal nostro testimone.

Sto parlando del testimone di nozze del Colonnello... Diciamo che già lo avevo sgamato da tempo e non è che mi è mai piaciuto fino in fondo, compresa sua moglie che - per la cronaca- non è venuta al matrimonio alludendo un'improbabile scusa che, essendo incinta, non poteva prendere l'aereo (e vi posso assicurare che era una scusa, cioè non era dettata da nessun reale impedimento fisico!). Tralasciando anche il loro regalo di nozze da testimoni ; premetto che NON sono mai stata venale e NON ho mai fatto alcun giudizio sui regali (che sempre apprezzo e mi piacciono) - lo giuro! - ma stavolta mi permetto di farlo... perchè mi viene dal cuore! Scrivevo, tralasciando anche il loro regalo di nozze DA TESTIMONI ,un ceppo di coltelli (avete presente quelli dello "Chef Tony"?), che, per carità sono una gran figata, belli, utili ma secondo voi un testimone di nozze può regalare un ceppo di coltelli comprati in tv?? No va be, basta, perchè poi sembra davvero che sia venale e non mi piace fare polemica su questa cosa così stupida... E' vero, basta il pensiero!
E se la smetto di fare voli pindarici magari riesco a scrivere quello che voglio dire!

Allora, scrivevo che il testimone di mio marito non mi è mai piaciuta come persona, troppo "radical-chic", borghese fino al midollo e finto gentiluomo. Per non parlare poi di sua moglie, finta sinistroide della peggio specie. Difficile spiegare come sono, bisogna conoscerli per capirli... All'apparenza sono persone simpaticissime, con le quali abbiamo anche condiviso momenti molto belli e divertenti, molto (finto) disponibili ma troppo, troppo borghesi! Non c'era feeling, forse anche perchè io, al contrario del Colonnello, non riesco ad accettare la gente a priori, le persone devono trasmettermi qualcosa, devo avere qualcosa in comune con loro per poter dire che ci sto bene, devo capire che posso condividere qualcosa anche se abbiamo idee diverse... Ma lì era proprio il contrario: apparentemente si avevano idee uguali, ma loro erano totalmente diversi da noi.

Nonostante tutto, il Colonnello, li considerava degli amici, soprattutto lui. Così tanto da averlo scelto come testimone di nozze, preferendolo, a torto secondo me, ad almeno altri due BEN PIU' DEGNI candidati. Certo, la storia che c'è dietro è un po' lunga per poterla raccontare, dico solo che per un certo periodo di tempo è stata davvero una persona importante per il Colonnello, ma poi, secondo me, quando ha preso la decisione, in realtà non lo era più. Il Colonnello lo ha scelto anche come modo per ringraziarlo per ciò che aveva fatto con lui, ma alla fine, secondo me, non si è assolutamente meritato questo onore.

A parte il fatto che ora è scomparso: da quando siamo partiti per la Danimrca non ha MAI chiamato una volta, anche solo per sapere come stava il Colonnello, sapere come andava il lavoro nuovo, come stava la bambina... Niente! Noi li abbiamo chiamati un paio di volte, poi alla fine ho minacciato il Colonnello che se lo avrebbe fatto di nuovo, dato il PALESE disinteresse di queste persone verso di noi, non gliel 'avrei più data per un mese e si sa... tira più un pelo di.... ! Ma anche quando eravamo ancora a Torino, a pochi chilometri da casa loro, non è che ci cagavano poi più di tanto!
Alla fine, questa, era una delusione annunciata; sapevo che di noi, a questo tipo e a sua moglie, non gliene fregava una mazzarella. Però, comunque, mi aspettavo qualcosa di più da una persona a cui dai, secondo me, la gioia di essere parte importante al tuo matrimonio (per come la vedo io) soprattutto se hai rinunciato a dare quella gioia ad una persona che lo meritava di più!
Io sono stata testimone di nozze una volta e il colonnello due, ed in entrambi i matrimoni (quello del colonnello in cui eravamo testimoni insieme e quello del suo amico in cui lo era da solo) sono stati davvero importanti per me, perchè credo che chi ti vuole accanto per un momento così importante nella vita dimostra quanto tiene a te, quanto crede nella tua amicizia, e per me è sempre stata una grande emozione!
Sono stati più "testimoni" i nostri fratelli, scelti come testimoni "ad honorem" (visto che nei matrimoni civili i testimoni ufficiali possono essere solo due) che quello "reale"...
Ma alla fine credo che la cosa più importante sia il risultato. Ed il risultato è che io e il Colonnello siamo ancora insieme, felici, innamorati come la prima volta e chissenefrega dei testimoni quando hai dei pochi ma GRANDI amici che sei sicuro che farebbero di tutto per te !!!

Prima di chiudere questo lungo post vi lascio con un piccolo anticipo: nel prossimo vi anticiperò del nostro "secondo matrimonio" che vogliamo organizzare .

... nel mio essere come esplodere di noia! [cit.]

Il Colonnello (alias mio marito) ogni tanto mi dice << [...] è perchè sei invidiosa [...]>>.

Be', sapete che vi dico? Che ha ragione!!

Sono invidiosa si!

Sono enormemente invidiosa dell'ignoranza e della vita piatta e banale della gente!

NON è un battuta sarcastica, è la verità!

A volte vorrei davvero essere ignorante, stupida, paesanotta. Vorrei essere dotata di quella stupidità che ti rende felice a comprarti un paio di scarpe nuove nonostante non ne avessi bisogno; di quella ignoranza che ti rende felice a guardare "Amici" e sapere che mestiere è "il tronista"; di quella bigottaggine che ti porta a credere in dio e sentirti a posto con la coscienza solo perchè ti sei sposato in chiesa ed ogni tanto la domenica vai a messa!

Ecco, è vero: io INVIDIO chi ha queste doti!! Li invidio da morire! Perchè sono felici! Perchè sono "semplici"! Perchè non si preoccupano di nulla se non di quello che fa parte del loro micromondo che per loro è l'intero universo -ovvio!-. 

Non sto scherzando: davvero li invidio!

Vorrei davvero essere come loro e credere di essere un EROE solo perchè faccio "l'ordinario", vorrei davvero poter credere di fare sacrifici incredibili anche quando in realtà non sto facendo un cazzo!
Vorrei, almeno per un giorno, credermi un'eroina per le scelte e per le azioni che ho fatto e le parole che ho detto.

Vorrei vantarmene con tutti e tutto. 

Vorrei :

• essere in ansia quando mi perdo una puntata di una soap-opera
• conoscere i nomi delle veline
• ridere ai film di Vanzina
• mangiare carne senza pensare che ciò che c'è nel mio piatto era prima un essere vivente e cosciente
• essere convinta che tutto il male del mondo è colpa degli immigrati di merda che ti rubano il lavoro
• pensare che i cinesi fanno schifo
• desiderare ardentemente un capo firmato
• pensare che l'unica cosa che conto al mondo è essere magri
• non sapere chi è il presidente della Repubblica Italiana
• lamentarni sempre e comunque
• annoiarmi
• etc.. etc.. 

So che sembra davvero uno scherzo, ma vi rendete conto di quanto siano felici e spensierate le persone che sono così???

Ma volete discutere su chi ha il problema più grosso tra chi s'incazza perchè ad "amici" ha vinto una raccomandata e chi si incazza ancora (e stoicamente, aggiungerei) per la situazione politica? Ma volete mettere il risparmio di bile e fegato?
Per non parlare poi della gente che sta intorno: secondo voi, ha più considerazione una persona che, a prescindere da ciò che ha e che fa, si lamenta sempre o una persona che invece, sempre a prescindere da ciò che ha e fa, non si lamenta mai?

Ogni tanto, quando penso a questo tipo di persone mi viene in mente una canzone degli Scisma, il cui ritornello fa così :

"...ringrazio dio, che mi ha fatto così troppo poco intelligente!". 

Ecco, secondo me queste persone dovrebbero ringraziare per la loro poca intelligenza, perchè non sanno in realtà quanto è bella e felice la loro vita!

da consumarsi preferibilmente entro...

Mi sono resa conto, rileggendo i post pubblicati, che, chi s'imbatte in questo blog per la prima volta (e non mi conosce), penserà che sono un'acida\invidiosa\stronza e cattiva.... Effettivamente è proprio quello che sembra, ma ci tenevo a rassicurarvi che non è così :)! Diciamo che i post "bastardi" sono solo un'esigenza, uno sfogo per evitare di litigare gravosamente ed irreparibilmente con qualcuno. Un modo per evitare di tenere tutto dentro e magari ammalarsi di bile ^_^!! La verità è che, dopo aver finito di scrivere, sto meglio... Mi sento più leggera, come se mi fossi tolta un masso dallo stomaco (e, in senso figurato, è proprio così), magari mentre scrivo piango pure e questo è un ulteriore aiuto per me; tirare fuori tutto quello che ho dentro mi aiuta a superare le difficoltà e poi, a volte, col tempo, rileggendo quello che scritto minimizzo il problema. Magari mi rendo conto che in fondo, in fondo, non ne vale la pena, arrabbiarsi, disperarsi, incazzarsi, deprimersi e altro ancora, per quelle che poi alla fine si rivelano cose, fatti e persone di poca importanza nella mia vita.
Ecco, spero di aver chiarito: non sono acida, magari un po' "scaduta" ma ancora digeribile ;).

Ciò che si perde e ciò che resta...

Non so che dire, dopo tutto quello che ho passato, pensavo che un po' di fortuna non sarebbe stata una cosa così brutta, no? D'altra parte, penso, che per quanto "cattiva" (!) sia, alla fine qualcosa di buono me lo merito anch'io, o sbaglio?

Per la cronaca, non sono incinta... Neanche stavolta! E' dall'anno scorso, precisamente da Febbraio 2011, che io e il Colonnello ci proviamo..

In realtà dopo una snervante ricerca , fatta di ansie e "controlli di date", ricerca di macchie con la speranze di non trovarne ed invece ogni volta arrivavano sempre puntualissime, ad Ottobre del 2011 scopro di essere incinta, per poi perderlo, fra atroci dolori, neanche tre mesi dopo.

Ho subito un raschiamento d'urgenza e dal dolore (fisico) che ho provato credevo davvero di morire... Senza assolutamente trascurare il dolore della perdita. Quello fisico passa, quello affettivo no, MAI!

E tutto questo è accaduto con i miei suoceri in casa, purtroppo!!! Hanno reso tutto più difficile, tutto più schifosamente tragico per me... Non mi hanno considerata, né tantomeno consolata anzi mia suocera più di una volta mi ha pure rimproverato, dicendomi che ero esagerata, che queste cose capitano a tutte e non solo a me e che io stavo facendo delle scene enormi per una cosa che non è così grave!!!

NON E' COSI' GRAVE?????? Cazzo, avevo un bambino dentro me, che è morto!! Avevo un bambino dentro me che è morto è che era il figlio di tuo figlio!!! Avevo un bambino dentro me che è morto e che me lo hanno lasciato morto dentro perché “la natura deve fare il corso” hanno detto! Avevo un bambino dentro me che è morto e che, dopo avermelo lasciato dentro, hanno dovuto togliermelo d’urgenza perché stavo  morendo dal dolore… ed in tutto questo, con mio figlio morto dentro, senza consolazione, con le lagrime che inghiottivo di giorno e tiravo fuori di notte, mi sono fatta un trasloco in un’altra nazione, impacchettando scatoloni e poi spacchettandoli, caricando e scaricando pesi, giocando con mia figlia per non farle più pensare al “sorellino” che se n’era andato (ed io sola so come ha pianto quando lo ha saputo… lei, una bimba di tre anni mentre tu, brutta merda di suocera non hai battuto ciglio… neanche un abbraccio!!). E dopo l’intervento, quando sono tornata a casa? Operata da tre giorni e già correvo su e giù per la casa a sistemare roba!!! Con te e tuo marito che l’unica preoccupazione che avevate era che forse, forse, non potevate andare a trovare la santaebenedettanuoramagnifica ed il meravigliosomaritovostrounicofiglio e che la unicaancorapiùmeravigliosanipotefemmina figlia della santaebenedettanuoramagnifica non dormiva la notte e cosi la santaebenedettanuoramagnifica non riusciva  dormire e voi eravate tremendamente in pensiero e davvero preoccupati per questa situazione!!

E dopo tutto questo, quando finalmente siete andati via, e avete raggiunto le vostre uniche ragioni di vita, e ci avete lasciato soli come avete sempre fatto, senza neanche poi chiedermi come è andata la visita di controllo… finalmente, quando  ve ne siete andati, ho piano piano ripreso a “non pensarci”… Chi è morto non lo dimentichi – come fai a dimenticare tuo figlio!!- ma tutto quello che hai passato in parte si: lo metti in angolo della mente e lo lasci lì.

Avevo promesso a me stessa che avrei smesso di  cercare nuovamente disperatamente un altro figlio. Avevo promesso che avrei smesso di fare calcoli, di segnare i giorni in cui avevo rapporti, di cercare i giorni fertili… Ed in parte ero riuscita a mantenere la promessa. Certo, un’occhiata per vedere se quello in cui sto per avere un rapporto è un giorno fertile l’ho data, lo ammetto, e mi sono pure incazzata parecchio quando il Colonnello, così “voglioso” tutti gli altri giorni, proprio in quei giorni mi dà il bacio della buonanotte e si addormenta, però non ero così ossessionata come la prima volta.

Però…

Però ci speravo.

Ci speravo di essere incinta.

Speravo di “farCi “un regalo di San Valentino.

Speravo di dare finalmente il “sorellino” a piccoladea, che tanto lo desidera…

Ed invece…

Eccole là.

Puntuali.

Come sempre.

E come lo saranno chissà per quanto…